Bonjour les Rat'moureux, et pardonnez-moi d'avance pour ce roman ...

Ce dimanche 21 mai, l'Amour de ma vie, mon petit Looping s'est éteint.
Cette petite boule de poils, qui a fait battre mon Coeur au premier regard, était si différent des autres Ratous ; en effet, il est né sans oreilles et dénué de la plupart de ses griffes sur ses petites pattes avant, mais il était le seul de la portée à venir à ma rencontre, comme si le coup de Coeur avait été réciproque.
Au delà de son aspect physique (qui pour moi n'était pas un problème, bien au contraire, il me faisait fondre de tendresse), j'ai découvert un caractère doux, sociable, affectueux, demandant tant d'Amour mais le rendant au centuple.
C'était l'Amour fusionnel.
À peine deux ans après son arrivée dans ma vie, et en moins d'une semaine, il m'a quitté.
Penchant pour un problème urinaire ou rénal (il ne buvait presque rien depuis 2 jours, n'urinait pas plus, et était distant avec moi), la vétérinaire le garde une nuit sous perfusion, et lui fait une injection.
Le lendemain elle me dit qu'il est certainement juste très malade (présence élevée de porphyrine au niveau du nez et des yeux), et étant affaibli, il ne pouvait pas boire convenablement au biberon (sûrement trop haut du fait qu'il soit malade, et lui demandant un effort pour lever sa petite tête). Je le ramène à la maison (soulagée) avec antibiotiques et antidouleurs pour 5 jours et avec l'idée de lui mettre une gamelle à disposition pour le soulager et qu'il n'est pas à lever sa petite tête pour boire au biberon (que je lui ai laissé quand même en plus de la gamelle).
Apres 2 jours de traitement, des hauts qui me laissaient de l'espoir, mais surtout des bas, il ne buvait cette fois-ci plus du tout(il y avait eu une légère l'amélioration grâce à la gamelle),n'urinait plus, et alors que jusqu'à présent il mangeait encore un peu, il a finit par délaisser sa nourriture, restant allongé, présageant le pire.
J'appelle la véto en urgence le dimanche en lui expliquant en détails ce qui s'est passé depuis que je l'ai ramené à la maison, et elle me dit qu'en ayant tout essayé il n'y a plus de solutions...
J'ai passé deux heures avec lui avant de l'emmener "à la mort", dans mes bras pour l'apaiser, et profiter de lui en ses derniers instants de vie.
Une piqûre pour l'endormir paisiblement, puis la piqûre, fatale, qui a fait cesser de battre son petit Coeur à tout jamais, et brisant le mien également à tout jamais ...
J'ai beau me persuader que j'ai fait le bon choix, car je sais que c'était une délivrance pour lui comme pour moi, et surtout peut être une manière plus douce de le faire quitter ce monde de cette manière que de le laisser mourir de faim et de soif, je culpabilise énormément, en me disant que j'aurais dû passer davantage de temps avec lui chaque jour, car parfois après le travail, je ne le prenais pas avec moi assez longtemps voire parfois pas du tout (l'être humain et l'égoïsme, je ne fais pas exception à la règle j'en ai peur) :( je culpabilise car je me suis rendu compte très tardivement qu'il n'était pas bien, j'ai bien vu qu'il avait changé de comportement, qu'il venait moins vers moi et surtout que son biberon ne bougeait pas et que sa cage n'était pas souillée comme d'habitude, mais je ne me suis pas inquiétée comme j'aurais dû. Si je l'avais vu tout de suite j'aurais peut être pu agir plus vite et ainsi le sauver, j'aurais dû entendre (ou plutôt ne pas entendre) le bruit de son biberon qu'il faisait d'habitude clapoter toute la journée (pour un Ratou en bonne santé justement).
Beaucoup de mes proches ne comprennent pas ce déchirement d'avoir perdu LE rat de ma vie, le Babychoo de mon Coeur, de pleurer toutes les larmes de mon corps en sachant que je rentrerai chez moi et que je n'aurais plus cette présence si réconfortante et vitale pour moi, de ne plus avoir cette échange d'Amour unique et tellement particulier qui me liait à lui et que je n'ai jamais eu avec aucun autre Ratou, même si j'essuie des moqueries du genre "c'était qu'un rat, c'est st pas comme si c'était un chat ou un chien, la vie continu" et j'en passe ... de voir sa cage avec tout ses petits accessoires, ses sacs de nourritures et de litière, ses gourmandises qu'il aimait tant ,mais qu'il manque l'essentiel ; mon Looping.

Je continu de vivre malgré tout, j'estomperais ce vide à l'intérieur de ma poitrine, cette petite cicatrice sur mon Coeur, mais elle ne disparaîtra jamais. Il ne disparaîtra jamais.

À mon Looping, qui vit aujourd'hui dans mon Coeur, et ce jusqu'à mon dernier souffle <3

Je suis vraiment désolé pour ta perte, oui c'est difficile et ça brise le cœur. Nous on comprend exactement ton chagrin, on l'a vécu et plus d'une fois. C'est très dur quand c'est notre premier et ça laisse un vide terrible mais finalement ça se produit à chaque perte subséquente. Les ratounes nous apportent tellement que malgré cette tristesse on ne peut pas s'en passer . Après le deuil, on en adopte d'autres et la joie revient même si on n'oublie jamais le petit être parti pour le nuage de gruyère . Ne te sens pas coupable d'avoir abrégé ses souffrances, c'est un signe d'amour. Il faut parfois prendre cette difficile décision quand il n'y a plus rien à faire.
Ce sont de petites créatures à part et pour nous elles compte autant que n'importe quel autre animal. Leur vie à autant de valeur. Leur santé est parfois fragile mais leur intelligence, leur affection et leur interaction avec nous font qu'on ne peut que s'attacher.
Courage, je compatis à ta douleur.

Bon courage à toi, de tout coeur avec toi, et tu n'as pas à t'en vouloir tu as fais de ton mieux. Ce petit père aura eu une belle vie avec toi.

toute mes condoléances pour le départ de ton ami. Ne culpabilise pas, tu  as partager tant d'amour et de merveilleux moments de complicité avec lui, il as eu une vie heureuse et comblée. Garde le sourire quand tu pense à lui, c'est le plus bel hommage que tu puisse lui rendre. bon courage, suis de tout cœur avec toi.

Toutes mes condoléances.

Très bel hômage à ce petit ratou très spécial. Tu as fais ce qu'il fallait.
Bon courage pour surmonter la tristesse de son départ.

Toutes mes condoléances :/

Toutes mes condoléances.

Je suis désolée pour ton petit père, mais en l'aidant à partir c'est le dernier geste d'amour que tu pouvais faire pour lui.

Amuses toi bien petit poilu sur le nuage de gruyère.

Courage.

Merci à vous pour vos messages de soutiens si touchants, cela fait du bien de ne pas se sentir seule pour faire face à son départ, à chaque perte, la douleur est difficile à surmonter, mais c'est vrai que mon Looping avait une place différente dans ma vie, déjà du fait que c'était un petit mâle, et je n'avais eu que des femelles jusqu'à présent. Je pense aussi que je l'ai aidé à partir de la manière la plus douce qui soit, mais c'est le propre de l'être humain de toujours réussir à trouver quelque chose pour culpabiliser, cela fait trois jours et le manque se fait sentir de manière toujours aussi intense.
Merci à vous les Rat'Moureux <3

Trois jours c'est tout récent, ça prend du temps... un jour, un autre amour de ratoune va te combler de joie, c'est ce que je te souhaite

Merci beaucoup Tipiti, cela me fait plaisir de pouvoir partager ma peine, j'avoue que pour l'instant, n'ayant plus de boule de poils à la maison, j'ai émis l'idée de faire une pause, le temps de faire mon deuil. Avant je n'aurais pas hésité, j'aurais adopté à nouveau un Ratou, afin de lui donner tout l'Amour que je n'ai pas eu le temps de donner à mon Looping, mais c'est trop tôt, et même dans quelque temps, j'aurais encore l'impression d'avoir oublié trop vite mon bébé (ce qui n'est pas le cas), je préfère donc attendre.
Encore merci.

De rien, c'est naturel. Le deuil de chaque personne est différent et certains facteurs jouent un rôle aussi